О превозможении рассудка усердием

Я понимаю, что в каждом движении есть свои крайности.
Но я не понимаю, почему в святые не зачислены Павел I и Александр II. Их же убили, а за первого так никто и наказанья не понёс. А второму ноги бомбой оторвало, и он умер в муках.
Но вот же люди пишут -
"Главное в том, что мы все уже 100 лет порабощены сатанинской системой, имя которой Антихристократия (наказание, наведённое на нас Богом за наш грех Цареотступничества и Цареубийства, т.е. Христоотступничества и Христоубийства, ибо Царь Православный есть Христос Божий). Повинны все: Церковь, Армия, Народ, так как Богопомазанника и Его Самодержавие клятвопреступно предали все.
И до тех пор, пока безоговорочно не признаем свою вину и не раскаемся в грехе Христопредательства и Христоубийства - будем жестоко страдать, ибо будем пребывать под позорным ярмом ига сатанинского! Только после покаяния Бог восстановит в России благой образ правления - священную Христократию, т.е. Богодержавную власть Христа-Царя!"



Это мы убили, да? Ныне тут проживающие?..

Ну и дальше, тут я вообще теряюсь -

"Братья и сёстры! Поздравляем Вас в Великим Праздником Русской Голгофы!"

Ещё б со светлым днём избиения младенцев поздравили...

ДБ

@темы: цитаты, перепост, пропаганда, тёмные силы нас злобно гнетут, записная книжка, атмосферное

---

"Уронил мне верблюд целый тюк анаши" ©

Туркменский значок "Друг доброй химии зелёной травки"

@темы: история, арт, юмор, атмосферное

---

Минувшее проходит пред мною

@темы: прекрасное, история, арт, юмор, политика

---

Край родной, навек любимый, где найдёшь ещё такой!

@темы: прекрасное, юмор

---

Из деревни от деда. Прощальное письмо Бидона...

Сльозы на очах... от смеха...




Кто дементный? Я дементный? А кто такой "я"?

Уходящий президент Байден написал (или, вернее, ему написали, сам дедушка в маразме может только написать, а там ударение на другой слог ставится) своё лебединое (прощальное) письмо.
До чего довёл страну этот фигляр Пэ-Жэ (зачёркнуто, но плохо) республиканский клоун Дональд Трамп. Как Байдену пришлось практически голыми руками потужно вытаскивать её из «зимы опасностей» и «зимы возможностей». Эти потужные поэтические образы не я придумал, это прямые цитаты из письма. Худшая пандемия за столетие, худший экономический кризис со времён Великой Депрессии (а что, он уже закончился? серьёзно?), и худшая атака на демократию со времён Гражданской войны (это когда туристов пустили в Капитолий и одну из них застрелили?).
В общем, пули и сапоги свистели над головой, суровые годы проходили в борьбе за свободу страны, неумирающая классика.

«Мы стали сильнее, более процветающими и более безопасными». А эти «мы» сейчас с Байденом в одной комнате? Хотя, если он о своей семье, то да, эти обогатились по полной. Аж пришлось амнистию своему сыночку выдавать «за все преступления, которых он не совершал за последние 15 лет».

«Сегодня мы стали сильнейшей экономикой в мире». Смеялись всем Китаем. Видимо дедушке никто не сказал, что они уже давно вторые, причём с заметным отрывом. Не хотели расстраивать старика.
«Зарплаты растут, инфляция снижается». Опять всё перепутал!
«Расовые различия в зарплатах самые низкие за 20 лет». Это потому что все стали беднее.
«Мы перестраиваем всю нашу страну». Я же говорил, что perestroyka уже идёт! А вы мне «всё ещё впереди, сначала гласность и ускорение».
«Производство возвращается в Америку». Производство ЧЕГО?
«Мы опять лидируем в мире в науке и инновациях, включая полупроводниковую промышленность». Нет, не лидируете. По новым технологиям лидируют Россия и Китай, оборудование для литографии делает Голландия, лидером по выпуску микросхем являются Китай и его провинция Тайвань.
«И мы наконец победили Биг Фарму, чтобы снизить цену на лекарства для пенсионеров». Но они всё равно в разы дороже, чем в других странах.
«Больше людей в США имеют медицинскую страховку, чем когда-либо раньше». А 90 миллионов американцев не имеют. А в России ОМС есть у всех.
«Я подписал наиболее значимый закон по климату». Чувак, я бы этим не гордился.
«Сегодня уровень преступности самый низкий за 50 лет». Мы просто декриминализировали множество различных преступных активностей и перестали считать их преступлениями в статистике.

«Я пошёл в президенты, потому что верил, что душа Америки под угрозой». Не, ты пошёл в президенты, чтобы воровать миллиарды через мутные схемы своей мафиозной семейки, «биг гай».
«Америка, как идея, сильнее любой армии и крупнее любого океана». Потому что армия ваша деградировала и уже никого не впечатляет, её гоняют тряпками все, кому не лень – от талибов до хуситов.
«Это наиболее мощная идея в истории человечества». Это ты от невежества такую чушь порешь.
«Идея, что все созданы с одинаковыми правами». Только одни родились в семьях сенаторов США и тоже будут сенаторами, а другие нет – и поэтому не будут.
«Мы никогда не жили в полной мере в соответствии с этой священной идеей». И не собираетесь.

«Вице-президент Харрис и я попросили персонал подготовить подробный итоговый доклад о нашем прогрессе за четыре года». Там будет очень много тупой брехни.
Например, вы точно не расскажете, как позорно сбежали из Афганистана и как проиграли войну на Украине.

«Это было привилегией моей жизни служить этой нации более 50 лет». Привилегией – это точно. А больше, кроме как осваивать госбюджеты, Байден в своей жизни ничего не делал.
«Больше нигде на Земле простой парень из Скрэнтона, Пенсильвания, не может пробиться в овальный кабинет президента США». Парень из питерской подворотни, занимающий пост президента РФ, и парень из деревни уезда Яньчуань провинции Шеньси, являющийся председателем КНР, смотрят на это заявление с удивлением.
«Я отдал своё сердце и свою душу нашей нации». И нехило подзаработал в процессе.
«И я был благословён миллион раз в ответ любовью и поддержкой американского народа». Деду явно несколько лет не показывали его рейтинги.

«История в наших руках». Не, уже не в ваших.
«Сила в наших руках». Не, уже не в ваших.
«Идея Америки лежит в наших руках». Американская мечта мертва, и вы с Обамой сделали всё, чтобы её похоронить.
«Мы просто должны хранить веру и помнить, кто мы». Сказал якобы католик, выступающий за аборты и однополые браки, рассказывавший, что он грек, ирландец, еврей и житель Пуэрто-Рико одновременно.
«Мы США и нет ничего невозможного для нас, если мы вместе». Но мост в Балтиморе восстановить вы не в состоянии.

Ваш, не забывший сам себя амнистировать на всякий случай, президент Джо Грабинет Бидон. И переводчик какой-то Роджерс.

Опубликовано life.ru/p/1719951

@темы: юмор, злоба дня, политика

---

Mustapha Ibrahim

Ibrahim, Ibrahim, Ibrahim,
Allah, Allah, Allah, Allah will pray for you.
Hey!
Mustapha, Mustapha, Mustapha Ibrahim.
Mustapha, Mustapha, Mustapha Ibrahim.
Mustapha Ibrahim, Mustapha Ibrahim
Allah, Allah, Allah will pray for you.
Mustapha Ibrahim, al havra kris vanin
Allah, Allah, Allah will pray for you.
Mustapha, hey! Mustapha
Mustapha Ibrahim, Mustapha Ibrahim, hey!

@темы: стихи, мифология и этнография

---

Анекдоты с автортудэя

— Сонный лес простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши...

— Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

***

— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

***

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою." И ведь споил, сволочь!

***

Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:

— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

***

Призывная комиссия. Военком спрашивает:

— А ты где хочешь служить?

— В Генеральном штабе!

— Ты что, идиот?

— А это обязательно?

***

Один приятель спрашивает другого:

— Ты зачем так много пьёшь?

— Чтобы быть красивым.

— Пьянка делает тебя красивым?

— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

***

Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:

— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

— Туалет мужской, на два очка.

— А если буква Ж и два нолика?

— Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор чешет репу:

— Не знаю.

— Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь..

***

Молодой человек никак не хочет идти на военную службу. Он готов на все, лишь бы остаться дома, и идет к врачу за советом.

— Дорогой мой, — говорит тот.

— Я ничем не могу вам помочь, они берут сейчас в армию почти всех. Единственный выход — сделаться евнухом.

Парень не колеблется. Мужских достоинств как не бывало. Через некоторое время он идет на призывной пункт. Тамошнему врачу некогда, он бегло его осматривает и заключает:

— Освободить, у него плоскостопие!

***

Адвокат — соседу:

— Нынче я защищаю в суде браконьера...

— То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

***

Блондинку спрашивают:

— Вы "сова" или "жаворонок"?

— Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

***

Трудно сдерживать обещания. Особенно, когда выпьешь. Обещания тогда из тебя так и рвутся.

***

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

***

Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:

— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!

— Какие?

— Плохая — я потратила все твои деньги...

— А хорошая?

— Я люблю тебя, даже нищего!

***

Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.

***

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

***

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

***

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:

1. Она ещё ребёнок.

2. У неё уже ребёнок.

3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

***

Главная причина сухой кожи — полотенца!

***

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

***

Священник читает воскресную проповедь.

— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

***

— Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!

— Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

***

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:

— Свободен?

Мужчина окинул ее взглядом и ответил:

— Нет. Женат.

***

Утро. Жена:

— Где же ты, мое жопце волосатенькое?

— Дорогая. Я в ванной!

— Я, вообще—то, кота ищу.

***

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.

***

Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него:

— Откуда прибыли?

Еврей:

— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

***

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:

— Ты что, пить бросил?

— Да нет.

— А что же так хорошо выглядишь?

— Да я меру знаю.

— Как это?!

— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

***

— Слушай, говорят, что ты женился.

— Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

— А теперь?

— Теперь очень нравится.

***

— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.

— Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

***

Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

***

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.

— А вы, оптимист, однако.

— Нет, я — сторож на кладбище.

***

Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

***

— Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?

— Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!

***

Брежнев после выступления ругается:

— Почему мой доклад был 15 минут вместо 5?!

— Вы взяли три экземпляра...

***

— Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.

— Ну и как я нашлась?

— Почему ты думаешь, что я тебя искал?

***

Окружите себя счастливыми людьми и они вгонят вас в депрессию.

***

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

— Что случилось?

— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

***

— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е?

— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

***

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

***

На трассе — ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ:

— Где водитель? Кто был за рулем?

Молчание. Гаишник повторяет:

— Кто был за рулем?

Снова молчание. Гаишник в третий раз:

— Последний раз спрашиваю — кто был за рулем?

— Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!

***

— Давай сыграем в пожарную машину?

— Давай, а как в нее играть?

— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!"

— Окей!

— ... ... ...

— КРАСНЫЙ СВЕТ!

— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

***

Лучший способ проверить своего мужчину на верность—спящему, под утро, задать вопрос:

— К своей пойдёшь, или у меня останешься?

@темы: юмор, перепост

---

Вы попались, куски мяса

@темы: арт, чёрный юмор, злоба дня, атмосферное

---

На острове на Буяне

На море-акияне, на острове Буяне течет молочная река, кисельные берега; по берегу ходит бык печеный, в боку нож точеный, в другом - чеснок толчёный: с одного режь, в другой макай да ешь! Стоит церковь – из пирогов складена, блином накрыта; калачом двери заперты. Входишь - там паникадило репяное, свечи морковные, образа пряничные... И то не сказка - только присказка. Закуси, помолись и дале катись. Дале на нем чуда чудные, дива дивные, а встречам да находкам и счёту нет! Гусли-самогуды - легко применимы для всякой попсы; скатерть-самобранка - обжираться вредными продуктами; неразменный рубль для бесконечного шопинга; ковёр-самолет - для туризма и эмиграции: улететь туда сам незнаешь куда; меч-кладенец... - Вобщем, каждому по фантазиям, всем по... По чему? Есть, правда, еще сума-дай-ума. Да кому она нужна?

@темы: прекрасное, мифология и этнография

---

Микки Маус по-сербски

Довоенный югославский детский журнал "Мика Миш" (т.е. Микки Маус), злокозненно нарушавший права Диснея. Рождественский номер.
Рисовали в журнал русские художники-эмигранты.

Картиника совершенно убойная, но для Сербии ничего необычного - просто Мика жарит на роштиле поросенка (из м/ф "Три поросенка"), а Минни и Гуффи предвкушают прекрасное угощение.
Думаю, у Мики в куче припасена также добрая ракия, лютый айвар, пасуль и другие вкусные ништяки.

@темы: прекрасное, история, арт, юмор, литературоведение

---

Каклы как дурная и жалкая пародия на G2

Хохлятская бешенка в пресвятой намоленной Америке делится впечатлениями от условий обучения в школах
Наркота, стрельба, огромное количество нигеров и другой срани, ей страшно. Подытожила свой плачь чисто хохлятским выводом, шо несправедливо если за ее безопасность будут платит ее несчастные украинские родители, это должны делать американцi!
Пусть всегда за хохла кто нибудь платит!
Это не выжечь и не вытравить, скрепа, духовность и броня, хохол везде останется хохлом!

@темы: юмор, клипы, злоба дня, мифология и этнография

---

Как оно есть

@темы: злоба дня

---

Франкенштейн. Начало.

@темы: арт, чёрный юмор, перепост

---

вторник, 07 января 2025 в 09:52

Пишет Nadia Yar:

Найдите все забитые подвалы и проделайте (прорежьте, пропилите) в них дыры, чтобы кошки могли войти.

И впустите их в подъезды, пусть греются.

Если вы этого не сделаете, все обитавшие в подвалах кошки замёрзнут, если оказались снаружи, или умрут от голода, если их закрыли внутри.

Вот и всё. У них есть только вы. Если за прорез отверстия вам что-то угрожает, сделайте это ночью. Рискните.

С Рождеством Христовым.

@темы: злоба дня

---

Есть способ!

Емнип, надо йопнуть земноводное апстену.
Тут-то принц и возникнет.
Ну, или мокрое место останется.

@темы: прекрасное, арт, юмор, клипы, злоба дня, атмосферное

---

С Новым Годом!

Желаю всем здоровья, счастья и успехов!

@темы: арт, атмосферное

---

И массовое обрезание

@темы: прекрасное, юмор, клипы, злоба дня, мифология и этнография

---

И действительно

@темы: юмор

---

Мы будем жить теперь по-новому

@темы: арт, чёрный юмор, клипы, атмосферное

---

coub.com/view/2hsngj

@темы: клипы