34% релокантов — государственные преступники Они — кто открыто, кто тайно — перечисляли часть своих госдеповских и соросячьих грантов на поддержку ВСУ. А подталкивала их к этому полоумная еврейка из Венеции Катя Марголис.
"Как зовут тебя, лошадь страшная? - Дюймовочка! - А где ты живёшь, Дюймовочка? - В домике напротив кладбища! - Так вот, Дюймовочка, скоро ты будешь жить напротив своего домика..."
Она не просто требовала отправлять хохлам донаты, но и настаивала на пересылке ей квитанций об этих переводах. Она типа совесть оппозиции, новый Арон Сольц.
Многие релоканты думали, что это всё хиханьки-хаханьки — Путин скоро умрет, Украина победит, USAID усилит финансовую поддержку, — и все они вернутся в Россию на белых конях. Но Путин все еще живее всех живых, Украина рассыпается на глазах, а от USAID остались лишь воспоминания. Информация с родины повергает релокантов в глубочайшую тоску: очередной донатор ВСУ приговорен судом к 12 годам лишения свободы в колонии строгого режима.
«Установлено, что 21-летний дебил переводил деньги на нужды ВСУ, предварительно связавшись с представителями террористической организации в мессенджере. По данному факту УФСБ РФ по Алтайскому краю было возбуждено уголовное дело по ст. 275 УК РФ (государственная измена).
...Особенно мне жаль наших просчитавшихся евреев: с довольствия сняты, жить негде и не на что, в Израиль они по понятным причинам не хотят, а в Россию вернуться невозможно, американцы прекратили выдачу виз, просочившихся высылают. Это, друзья, трагедия почище Холокоста).
Пишут, что отчаявшаяся Божена Рынска-Курицына готова руки на себя наложить. Она ошалела от всеобщей злобы, высоких цен и великой латышской мовы. Не плачь, Божена: суд учтет, что ты раскаявшаяся мать-одиночка и что в доход государству отойдет твоя роскошная квартира на Патриках, — возвращайся смело, больше восьми лет строгача тебе не дадут)
Термин Euarabia придумал Conrad Black - вскоре после чего был осужден на 6 с половиной лет. Тем кто скажет, что он был осужден не за это - напоминаю о Ходорковском и Навальном.
20 лет назад считалось, что Euarabia - "крайне правая исламофобская теория заговора, утверждающая, что глобалистские структуры во главе с французскими и арабскими державами стремятся исламизировать и арабизировать Европу, тем самым ослабляя ее существующую культуру". На сегодня очевидно, что все это - уже реальность. Теперь на очереди США.
Колбаса: Вечер в хату, арестанты. Яйцо: Деловая что ли? Колбаса: (смущённо) Нет, докторская... Яйцо: За что срок дали? Колбаса: Да ни за что. Сожрать хотели, но подавились. Яйцо: А, по политической... Ну, располагайся, знакомься.
Суп: (из кастрюли) Ребят, вы верите в переселение душ? Колбаса: А что? Суп: Во мне, кажется, жизнь зародилась. Яйцо: Пфф... Удивил... Колбаса: А кто это там в углу пушистый такой? Яйцо: А это сыр. Колбаса: Ого, с плесенью! Сюда и иностранцев сажают?
Сыр: Ага, ёпта. Парле франсе, ска... Колбаса: Так ты российский что ли? Сыр: Я русский! Яйцо: Нам-то не гони! Ты белорусский из-под Гомеля. Сыр: А ты из-под курицы! Хоть бы вытерлось, всё в говне. Яйцо: (обиженно) Я – С2 по красной цене, мне можно. Суп: Ребят, во мне жизнь эволюционирует. Сыр: Тихо! Вертухай!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
читать дальшеСвёкла: (говорит что-то на старославянском) Колбаса: Что это? Оно живое?! Сыр: Свёкла, ёпта. Она здесь татаро-монгольское иго пересидела. Йогурт: Друзья, можно потише? Мне нельзя стрессовать – могу испортиться и буду не в ресурсе. Сыр: Какие мы нежные, ёпта... Йогурт: Вообще-то нежные, да. И полезные. С бифидобактериями. Мазь Левомеколь: (с верхней полки) Кто сказал – бактерии? Колбаса: Ого! А это кто? Яйцо: (шепотом) Это Левомеколь. Постоянно подмазывает Вертухая. Он его за это на верхнюю полку определил. Говорит, что срок скоро закончится, но мы думаем, что лечит. Суп: Ребят, я мутирую в хордовое...
(Раздается стук)
Яйцо: Тихо! Пельмени из карцера маякуют! Колбаса: Здесь ещё и карцер есть? Сыр: (шепотом, испуганно) Говорят, что там вообще мясо... Колбаса: Мясо? Это ещё что такое? Яйцо: (выслушав стук) Короче, Вертухай пельмени расколоть пытался, но они пока морозятся. Сыр: Все равно расколятся. Яйцо: Шухер!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Молоко: Сдохнем мы здесь все, ребята. Точно вам говорю. Колбаса: (шепотом Сыру) Чего это оно? Сыр: Скислось. Тушёнка: Встать! Смирно! Котелок, котелок!!! Штык-нож! Прапорщик! Сыр: О, деду опять армия снится... Яйцо: Дед, очнись! Ты протух! Тушёнка: Старый конь борозды не испортит. Все: (удивлённо) Конь?! Тушёнка: Я же, сынки, в Казахстане служил. Суп: Ребят, хотите покажу свои щупальца?
Грибы: (из банки) Новенькая, ты откуда? Колбаса: Прописана на Мясокомбинате, а родом с целулозно-бумажной фабрики. Грибы: Мы Рязанские. Если что – обращайся. Колбаса: (Сыру) Это кто? Сыр: Смотрящие.
Банка неизвестно с чем: А что, думаете я про политику не могу ничего сказать? Ещё как могу. Все: (делают вид, что не слышат) Банка неизвестно с чем: Или вот эти ваши коррупционеры во власти... Думаете, я фамилии не могу вслух назвать? Сыр: (Колбасе шепотом) Она здесь на пожизненном, ей вообще всё по фиг. Молоко: (Банке неизвестно с чем) А что толку? Систему нужно менять полностью. Я давно говорю...
Человек открывает холодильник, принюхивается, забирает Молоко, закрывает холодильник.
Яйцо: Молоко убежит. Сыр: Вряд ли. Сольют.
Банка неизвестно с чем: А все в курсе, что Жирный с Красным встречаются? Все: Фу! Свёкла: Грѣшники окаянныя. Майонез: А что такого? Сыр: У нас эти движения запрещены, ёпта. Кетчуп: А килькам в томате, получается, можно? Сыр: Они хотя бы в банке, их не видно! Майонез: Пельменя Сибирского знаешь? Сыр: Ну знаю и что? Майонез: У нас с ним общие дела. Сыр: (смущённо) А, ну так бы и сказали сразу. Пельменя мы уважаем... Суп: (радостно гремя крышкой кастрюли) А у меня уже жабры!
Красная икра: Эй, новенькая! Колбаса: Чего? Красная икра: Я из службы безопасности банки. Колбаса Любительская вам кем приходится? Колбаса: (испуганно) Сестра сводная, а что? Красная икра: С вашего счета на ее имя был осуществлен... Яйцо: Да заткнись ты уже! (Колбасе) Это Желатин, сидит за мошеничество. Желатин: Без лоха и жизнь плоха. Кефир 900 мл: Поддерживаю, братиш!
Человек открывает холодильник, смотрит, не появился ли внутри кто-нибудь ещё. Закрывает холодильник.
Йогурт: Блин, у меня уже срок заканчивается, а меня не выпускают... Сметана: Да шо ты кручинишься, хлопчик? Все там будем. Сыр: О, ещё и бабка проснулась. Что снилось, бабуль? Сметана: Ой, хлопцы, молодость снилась. Раньше же оно как было? Ложка во мне стояла, а сейчас что? Все: Фу! Хватит! Колбаса: (краснея) Ну и разговорчики здесь... Сыр: Да не обращай внимания, она деревенская. Сметана: А шо такого? Помню, как кто жопу на солнце напечет, так я по жопе этой растекусь, размажусь... Яйцо: Да хватит уже, бабка! Йогурт: (шепотом, заинтересованно) Продолжайте, бабуль, продолжайте.
Что-то из пакета: Ребят, я вам ещё раз говорю – подумайте о вечном, покайтесь! Жизнь после смерти существует! Суп: Я в курсе. Смотрите, какие у меня хелицеры отросли! Что-то из пакета: Опомнитесь, грешники! Окститесь! Колбаса: А кто это там? Сыр: Анализы. Яйцо: А не Свёкла? Свёкла: Прокляну, иродъ. Яйцо: Ой, простите, перепутал.
Человек открывает холодильник, начинает вытаскивать продукты.
Йогурт: Что это было? Амнистия? Сыр: Хуже. Это оливье...
Ведь умели же раньше французы ассимилировать варваров! К примеру - Ренуар-с-Дубиной, персонаж французского эпоса. Рыцарь-великан, крещёный сарацин, брат Гибор, жены Гильома Оранжского. Семь лет был поварёнком на королевской кухне у короля Людовика. Наконец Гильом берёт его с собой в поход кухонным мальчишкой. В сражении с сарацинами франкам приходится туго. Тогда Ренуар хватает оглоблю и косит врагов как траву. После битвы Ренуар принимает христианство и становится рыцарем. Король Людовик даёт ему в жёны свою дочь Аэлису (Аликс). Стремительный карьерный взлёт... семь лет поварёнок, потом полуось от "Урала" схватил и погнал на прорыв. Царская дочка в награду. Ай, молодца! На картинке - Аэлиса целует Ренуара.
Оцените дрын-ошарашник, коим вооружён Ренуар!
читать дальшеОднажды шутники решили разбудить Ренуара, по обыкновению дрыхнувшего на кухне после сытного обеда. Ой зря они это сделали!.. А нефиг мирно спящего будить. Говорит же пословица океанийцев: "Змея спит, не тереби её".
"Троих убил ослопом он зараз, А за четвертым гнался до крыльца И там ему такого дал пинка, Что тело развалилось пополам И выскочило сердце вон, как мяч. Спать он на кухне лег опять, А под голову, чтоб не затекла, Взамен подушки сунул мертвеца. Не спится так и на пуховиках!" (С) Песнь о Гильоме Оранжском
Пара картинок к образу героя -
С милой Аликс у Рено слегка не задалось - любовь у них была большая, но молодая умерла, родив первенца. А вообще Ренуар (после собственно Гильома и Вивьена) мой любимец в этом эпосе. Прост как валенок и смел как чёрт.
В начальных школах Великобритании начали отказываться от традиционного празднования Пасхи, объясняя это стремлением уважать религиозное разнообразие учеников.
Norwood Primary School уведомила родителей, что в этом году не будет проводиться традиционный парад пасхальных шляп и пасхальное богослужение. В письме, разосланном директором школы Стефани Мандер, говорится, что целью такого решения является создание «более инклюзивной атмосферы».
«Отказываясь от специфических религиозных праздников, мы стремимся создать обстановку, которая уважает и учитывает убеждения всех наших детей и их семей», – пояснила Мандер.
Это решение вызвало возмущение среди родителей, многие из которых выразили недоумение. Один из пользователей в соцсетях написал: «Лучше уж отмечать все, чем не отмечать ничего». Другой добавил: «Раньше школа всегда была открытой и принимающей все культуры. Почему теперь вдруг что-то изменилось?».
При этом школа объявила, что в июне отметит Неделю беженцев, поскольку стремится получить статус «Школы-убежища» (School of Sanctuary), которая поддерживает мигрантов.
Мандер признала, что отказ от пасхальных традиций может разочаровать некоторых родителей, но подчеркнула, что «школа рассматривает альтернативные способы празднования этого времени года, которые будут инклюзивны для всех».
Решение школы уже вызвало критику в британском обществе, где его назвали «возмутительным».
Mustapha Ibrahim, Mustapha Ibrahim Allah, Allah, Allah will pray for you. Mustapha Ibrahim, al havra kris vanin Allah, Allah, Allah will pray for you. Mustapha, hey! Mustapha Mustapha Ibrahim, Mustapha Ibrahim, hey!
читать дальшеAllah-i, Allah-i, Allah-i, Ibra-Ibra-Ibrahim, yeah! Ibrahim, Ibrahim, Ibrahim, Allah Allah Allah-i hey!
Mustapha Mustapha - Allah-i na stolei Mustapha Mustapha - Achtar es na sholei Mustapha Mustapha - Mohammad dei ya low eshelei Mustapha Mustapha - ai ai ai ai ahelei Mustapha, Mustapha, Ist avil ahiln avil ahiln adhim Mustapha, Salaam Aleikum!
Mustapha Ibrahim, Mustapha Ibrahim Allah, Allah, Allah we'll pray for you. Mustapha Ibrahim, achbar ish navin Allah, Allah, Allah we'll pray for you. Mustapha, Mustapha Mustapha Ibrahim, Mustapha Ibrahim, hey!
Allah-i, Allah-i, Allah-i, Ibra-Ibra-Ibrahim, yeah! Ibrahim, Ibrahim, Ibrahim, Allah Allah Allah-i hey!
Алиса, что включает в себя "психологическое сопровождение семей" согласно Распоряжения Правительства РФ от 15.03.2025 N 615-р <Об утверждении Стратегии действий по реализации семейной и демографической политики, поддержке многодетности в Российской Федерации до 2036 года>?
Согласно документу, психологическое сопровождение семей включает следующие направления:
1. Программы по восстановлению и сохранению семейных взаимоотношений 2. Медиация при разрешении семейно-правовых споров 3. Психологическая поддержка матерей после родов 4. Программы психологической поддержки и консультирования для родителей с детьми в кризисных ситуациях 5. Сопровождение семей, в которых есть дети с инвалидностью
Особое внимание уделяется профилактике семейных конфликтов и помощи семьям в сложных жизненных ситуациях. Программы психологического сопровождения будут внедряться начиная со школьного возраста, включая специальные курсы для подготовки к созданию семьи.
Дополнительно планируется развивать программы, направленные на вовлечение семей с детьми во внутренний туризм и знакомство с национальной культурой, что также способствует укреплению семейных связей.
Мне уже боятся, что ко мне в семью направят комиссаров ювеналки? Если не хотите помочь, можете хотя бы не мешать? Не заставлять бояться родного постсовка?
Вот представьте, что Отечество в опасности. Идёт борьба с нацизмом. Тёмные тучи над Родиной и всё такое прочее. Мы противостоим силам международной реакции. И тут ведомство Гиммлера нанимает 100500 власовцев, и те из бункера под рейхсканцелярией, не к ночи будь помянута, начинают звонить по телефонам нашим простым женщинам на их домашние номера. И говорят власовцы лживыми, но уверенными голосами: - Вас, Настасья Петровна, НКВД заподозрило в том, что вы финансируете фашистский вермахт. Перево́дите ему крепкие рубли со своей сберкнижки из сберкассы, чтобы их превратили во враждебные рейхсмарки и потратили на создание «тигров», «пантер» и прочих фаустпатронов. Чтобы не попасть в ГУЛАГ и не стать там лагерной пылью, вам надо доказать свою преданность Родине и помочь НКВД разоблачить фашистов. Для этого снимите все деньги со своей сберкнижки в сберкассе и вручите нашему курьеру в балаклаве, или переведите на счёт в рейсхбанке, который мы назовём. И Настасья Петровна, убоявшись ГУЛАГа, делает всё, как говорят ей власовцы. И её крепкие рубли таки идут на вооружение вермахта. А подлые власовцы в подземелье-бункере пьют баварское пиво, шнапс, закусывают сосисками с капустой и смеются о том, какая же Настасья Петровна дура. А что делает НКВД? Он, конечно, твёрдой рукой пресекает враждебные телефонные связи власовцев? А хер там плавал. НКВД все силы тратит - внимательно следит за тем, не сболтнула ли Настасья Петровна чего лишнего про партию и правительство, не сболтнул ли чего её сын, её зять, её внук и прочие её родичи. Некогда НКВДу следить за власовцами, как они там дурят Настасью Петровну и обманным образом выманивают у неё крепкие рубли. Так оно всё и продолжается. Морали тут нету никакой. Одна только полярная лисичка.